一年（二）：我失去了什麼？為什麼這樣空虛？

就這樣又過了呢。一年。

去年的我，每個星期二中午都得拿著外出單，跳上校門口的92自由幹線公車，搖搖晃晃的駛向雄中；去年的我，還很喜歡去圖書館借來一大堆微積分和微分方程的書，好想要把不會的東西通通搞懂；去年的我，能明目張膽的在家剪著畢業影片、在學校窩在電腦教室裡與威力導演纏鬥，享受著那單純的快樂；去年的我，還會每天寫著密密麻麻的聯絡簿、還會秉持著最真實的本心、還會一再提醒自己莫忘一生中的信念……

但現在呢？感覺自己在這一年老了很多。

並非在這一年毫無收穫——我可以很自豪的和這個世界說，我確實得到了很多東西：在競爭力超強的班級中，看到好多比我聰穎卻又比我努力許多的同學；在野夢這個大家庭裡，我對偏鄉服務的看法有了巨大的轉變；在製作專題的過程中，我慢慢摸索到做研究的脈絡和精神；認識了很多學長姐，引領我邁向更有挑戰的未來；在暑假時開始學點C++，讓我一嘗coding的樂趣……

那我到底失去了什麼？

不知從何開始，我成為了那個隨波逐流的人：大夥兒開地獄梗，我也跟著起鬨；大家一起說老師的不是，我也會多補上幾句；原本與那些比較不得人緣的同學以禮相待，現在卻會自動戴上「他們是邊緣人」的偏光鏡；周遭的好友常以髒話表達自己的情緒，我也開始常爆出這些之前認定的「地雷」。

不知從何開始，沒有每天寫日記的習慣，讓我的字跡逐漸潦草，也讓我在寫作時常提筆而不知從何下筆，筆墨交織而成的作品卻又空洞、毫無質感可言。

不知從何開始，少了每天和同學一起跑步的時光，體力猶如甫自沙場上征戰歸國的將士般，不斷的垂直下落，卻又眼睜睜的看著先前的訓練成果一去不復返。

不知從何開始，我不再默默為他人做事，反而功利的想要得到對自己最有利的處事方式，讓自己在做最少事的情況下得到最高的分數，或是令人厭惡的自認為已經做了很多而到處嚷嚷，貶低、鄙視他人努力付出的成果。

不知從何開始，覺得自己就不是那塊讀書的料，看著一直衝不高的成績，心裡不斷在極度自卑與自我麻痺的光譜之間遊蕩。理科方面的排名，或許會因為理解能力比較差而爬得不高，但看到文科居於班上中間偏下的排名，又自我安慰著些「反正那些科目的加權不多」等等之類。這是逃避心理吧，之前的我最憤恨的東西？

不知從何開始……好多好多，我曾經一步一步累積的成果，現在就在我眼前一個一個崩塌。我也常常懷疑自己，到底我屬不屬於這裡？在這裡的大家，好強好強，都為了讀書考試不斷往上爬，都為了更美好的未來搏命；在這裡的進度，是一刻也不容我鬆口氣休息，不容我慢慢的把每一個觀念弄懂。但是我呢？我是個喜歡自己慢慢摸索、學習的人，討厭功利的踩著人家的頭頂，拚盡全力的摘取眾所盼望的光環。

我想要改變。好想好想。

我不要再不顧一切的當個課業戰場上的革命鬥士了。有了好的戰績是人生的全部嗎？心裡的天秤一衡量，還是那些態度、信念、感動、夢想，才是我真正值得費盡心力去守護的。

「這世界不缺我一個讀書機器。」上次跟媽憤憤的說了這一句。

我一定要找回來那顆本心。手心合十，那是年初的我向文昌帝君的祈願。